Когато възрастните се представят смешноскици, това е чудесен начин да създадете стая, пълна със смях, както за членовете на актьорския състав, така и за публиката. Независимо дали се изпълнява в aстарчески дом, старши център или семейна всекидневна на парти, тези забавни старши скици със сигурност ще съберат повече от няколко смяха.
Примери за забавни скитове за възрастни хора
Ето два оригинални скита, които могат да бъдат изпълнени от възрастни хора или за тях. Тъй като първото е радио шоу, актьорите могат да използват сценарии и не се изисква запаметяване. Вторият скит е малко по-сложен. Използвайте бум или звукова система, за да възпроизвеждате подходяща музика, ако е необходимо.
Свързани статии- Модни прически за сребърна коса
- Снимки на Активни възрастни пенсиониране живот
- Известни възрастни граждани
Wink Winkerman Show
Настройка: Радио студио. Сцената се отваря, когато всеки герой стои или седи зад микрофон. Сценариите могат да бъдат на музикалните щандове пред актьорите.
Герои: Wink Winkerman &голямата стъпка(може да бъде мъж или жена). Бигфут е нормално изглеждащ човек.
Реквизит: Два микрофона.
(Музика: Весела инструментална музика - пуснете няколко секунди, след което изчезва.)
WINK: Благодарим на оркестъра Wink Winkerman, както винаги, че ни показа, че звукът на музиката и звукът на някой, който задушава жаба, може да бъде почти идентичен. Аз съм Wink Winkerman и това е Wink Winkerman Show. Моят гост днес е ... добре, тук пише, че вие твърдите, че сте Бигфут?
ГОЛЯМ: Точно така, Wink!
WINK: Виждам. Е, трябва да кажа, че не ПРИЛИЧАТЕ като Bigfoot.
ГОЛЯМ: Откъде знаеш, Wink? Никой никога не е виждал Бигфут, нали?
WINK: Имафилми и видеокасета.
ГОЛЯМ: Нали. От мен, облечен в костюма на Bigfoot.
WINK: Изчакайте! Искате да кажете, че Bigfoot се облича като ... Bigfoot?
ГОЛЯМ: Това е някаква болка, но иначе се съмнявам, че някой би се страхувал от мен. Искам да кажа, бихте ли се страхували от някой, който изглеждаше точно като всички останали?
WINK: Не, предполагам, че не.
ГОЛЯМ: Естествено, не нося костюма си на Bigfoot, когато отивам на работа.
WINK: Дръж се. Bigfoot има РАБОТА?
ГОЛЯМ: Разбира се! Имам сметки, които да плащам, както всички останали.
кой е най-редкият цвят на косата
WINK: Но вие сте ЧУДИСТИЦА!
ГОЛЯМ: Това може и да е, но когато наемът се дължи, или плащам, или трябва да отида да живея в гората.
WINK: Мислех, че сте живели в гората.
ГОЛЯМ: Това беше преди да си намеря работа.
WINK: Добре, не съм сигурен, че купувам нищо от това, но заради аргумента, с какво точно се прехранвате, ъъъ, трябва ли да ви наричам г-н Биг?
ГОЛЯМ: Разбира се, ритъмът ме нарича г-н Фут. Всъщност не съм сигурен с какво се прехранвам. Аз съм чудовище. Краткосрочната ми памет не е много добра. Мисля, че съм сортирач на туршии във фабрика за консерви.
WINK: Сортирач на туршии? Наистина ли?
ГОЛЯМ: От друга страна, бих могъл да бъда гримьор на маймуни в зоомагазин.
WINK: Това наистина става странно.
ГОЛЯМ: Или евентуално тестер за матраци.
WINK: Добре, това официално е нелепо! Вижте, ТРЯБВА да знаете с какво се прехранвате!
какво да кажа, когато някой загуби родител
ГОЛЯМ: Е, да видим ... това е голяма тухлена сграда ...
WINK: Продължи!
ГОЛЯМ: ... с много прозорци ...
WINK: Продължавай!
ГОЛЯМ: ... там има много хора, които правят едно и също нещо отново и отново ...
WINK: Това звучи като фабрика за туршия!
ГОЛЯМ: ... и винаги има много мрънкане и лаене ...
WINK: Добре, може да е магазин за домашни любимци!
ГОЛЯМ: ... но най-вече си спомням хъркането. Той продължава и продължава, с часове.
WINK: Мисля, че може би си прав. Много добре бихте могли да сте тестер на матраци.
ГОЛЯМ: Не, всъщност Wink, току що се сетих. Аз съм член на Конгреса!
WINK: КОНГРЕС? Но БЕЗРУТНОТО ПОВТОРЯВАНЕ ... ШУМОВЕТЕ НА ЖИВОТНИТЕ ... СМЕРЧАНЕТО! Знаеш ли какво? Няма значение. Има смисъл, когато се замислите.
ГОЛЯМ: Намигване, искам да ви благодаря, че ми помогнахте да си спомня къде работя.
WINK: Радвам се, че мога да ви помогна.
ГОЛЯМ: Въпреки че със сигурност ще пропусна да разресвам тези бълхи от мустаците на сенатор Jawbone!
(Музика: Установете, след това избледнете под)
WINK: Това е Wink Winkerman. Не забравяйте да настроите следващия път, когато мой гост ще бъде Девит Клумп, човек, който твърди, че е отпечатал НАЙ-ГОЛЯМАТА миниатюрна библия в света. Дотогава добър ден.
(Музика: Играе, докато актьорите се покланят.)
Всички мои камъни в жлъчката
Настройка: Стая с бюро или маса и стол - за симулиране на лекарска стая за преглед. Сцената се открива с д-р Енщайн и сестра Монела. Джак Хамър седи. Известителят застава отстрани на сцената.
Герои: Диктор, д-р (Франк) Енщайн, медицинска сестра (Сали) Монела и (Джак) Хамър - пациент
Реквизит: Микрофон (за диктор), стетоскоп (за д-р) и термометър (за медицинска сестра) ..
(Музика: Сапунената опера / органната музика след това изчезва.)
ДИКТОР: И сега, още един епизод на любимата американска сапунена опера за възрастни ... ВСИЧКИ ... МОИ ... ЖЪЛЧОВИ КАМЪНИ.
ДР: (Към Джак) Здравейте. Аз съм доктор Енщайн. Д-р Франк Енщайн. Та, кажи ми. Какъв е проблемът?
романтична сватбена покана формулировка от булката и младоженеца
ДЖАК: Надявах се някак да ми кажете.
ДР: Имам предвид какво е вашето оплакване?
ДЖАК: О, добре, имам няколко. (Повдига пръстите на едната ръка, сякаш брои.) Кучето на съседния съсед, риалити телевизионни предавания, Metamucil, хора, които няма да споделят капки за кашлица. Най-общо казано, мразя всички тези неща.
ДР: Предполагам, че не съм ясен. Какво те доведе тук?
ДЖАК: Моята съпруга. Тя е в чакалнята. Искаш ли да отида да я взема?
ДР: Не! Искам да кажа, не точно сега. Вижте господин, ъъъ ...
ДЖАК: Чук.
ДР: Какво е вашето име, господин Хамър?
ДЖАК: Джак.
ДР: Джак Хамър?
ДЖАК: Преди работех в строителството.
ДР: Виждам. Какво направи?
ДЖАК: Оперирах с чук.
мъж козирог и жена дева в леглото
ДР: Разбира се. И вече не правите това?
ДЖАК: Не. Трябваше да напусна.
ДР: Защо така?
ДЖАК: Е, на работа просто не можех да спра да се треся. (Демонстрира чрез разклащане.)
ДР: Пускане на чук?
ДЖАК: Да Предполагам, че съм бил алергичен или нещо подобно.
ДР: Джак, това е сестра Сали Монела. Сестра Монела, бихте ли измерили температурата на Джак, моля?
ДЖАК: (Към д-р) Предпочитам да не го е направила. Аз съм малко хладен, както е.
МЕДИЦИНСКА СЕСТРА: Не, Джак, не взимам нищо, просто ще проверя каква е температурата ти.
ДЖАК: Ох добре.
МЕДИЦИНСКА СЕСТРА: Сега отвори устата си.
ДЖАК: Не благодаря. Не съм гладен.
МЕДИЦИНСКА СЕСТРА: Не те храня, Джак. Просто измервам температурата ви.
ДЖАК: (Към д-р) Там тя отново отива с вземането! Винаги приема!
МЕДИЦИНСКА СЕСТРА: Проверка, Джак. Ще проверя температурата ви, за да може д-р Енщайн да разбере какво не е наред с вас.
ДЖАК: Но, НИЩО не е наред с МЕН!
ДР: Какво правиш тук?
ДЖАК: Току-що дойдох да бъда с жена си. Тя е тази с уговорката.
ДР: Не го разбирам. Ако съпругата ви има уговорена среща, защо ТИ влезе в стаята за прегледи?
ДЖАК: Стая за прегледи? Търсих банята!
(Музика: Сапунена опера / органна музика създава, след това изчезва за диктор)
ДИКТОР: Настройте се следващия път, когато Джак Хамър каже ...
ДЖАК: Д-р Енщайн, мисля, че ме гъделичка гърлото.
ДР: Откъде знаеш, Джак?
ДЖАК: Е, продължавам да искам да се смея, но досега нищо не е било смешно.
ДИКТОР: Това е следващия път ... в любимата на Америка старша сапунена опера, ВСИЧКИ ... МОИ ... ЖЪЛТОВИ КАМЪНИ.
какви банкноти от 2 долара струват пари
(Музика: Сапунена опера / органна музика, докато актьорите се покланят)
Забавни скитове онлайн
Намерете забавни скици, скици и още много неща онлайн. Много от тези ресурси водят до комедийни сценарии, които могат да бъдат изпълнявани от или за възрастни хора. Не всички сайтове са специално за възрастни хора.
Каталог на старши театрален ресурсен център
Каталог на старши театрален ресурсен център води до страница, от която можете да изтеглите каталога на ArtAge Senior Theatre Resource Center. Каталогът в PDF форма съдържа описания на наличните за закупуване ресурси. Откъси от скриптове не са предоставени. Скитове и скици са изброени на стр. 18 от каталога с 32 страници. Много от тях се предлагат като електронни скриптове (за изтегляне). Други са достъпни само на хартиен носител.
Мързеливи скици на пчели, скитове и десетминутни пиеси
Мързелива пчела предлага няколко начина за търсене на скриптове на своя сайт, включително брой знаци, време за изпълнение, възраст на участниците и др. Всички скриптове на Lazy Bee могат да бъдат прочетени изцяло в Интернет - голямо предимство, което ще ви помогне да решите, преди да платите.
Обща радио работилница
Обща радио работилница предоставя връзки към повече от 170 сценария от Златната ера на радиото, като Abbott and Costello, Baby Snooks and Daddy и Burns and Allen. Тъй като те са от действителни радиопредавания, те обикновено са с дължина до един час, но раздели (между търговските почивки) могат да служат като скици или скици.
Комедийната тълпа
Искате ли да напишете свои собствени скици или скици? Страницата на Комедийната тълпа на как да напиша скица на комедия предоставя ясни стъпки и съвети. Научете за формата на скицата, как да подредите вашия скрипт и много други.
Дума за авторските права
Много от скриптовете, намерени на уебсайтовете, изброени по-горе, са защитени отАвторско право. В някои случаи може да се наложи да платите роялти за определени видове публично представяне. Прочетете внимателно дребния шрифт, преди да „организирате шоу“.
