Как да се помирите с отчуждената си дъщеря

Ако дъщеря ви е отрязала живота си, може би се чудите как да се помирите с отчуждената си дъщеря. Въпреки че помирението никога не е гарантирано, има здравословни стъпки, които можете да предприемете, за да разберете по-добре ситуацията и да подобрите шансовете си да осъществите подходящ контакт с нея.

Как да се помирим с отчуждената дъщеря

Една от най-важните концепции, които трябва да разберете, когато обмисляте помирение с дъщеря си, е да знаете, че това може да не се случи и ако се случи, може да не е във вашата времева рамка. По някое време ще трябва да се преборите с тези понятия, преди да продължите напред, за да не бъдете принудени да насилвате контакт с нея, преди тя да се чувства удобно да го прави.

какво е средното тегло за 16-годишна жена

Свързани статии

Когато сте отречени от семейството: изцеление и движение напред
Справяне с отчужден брат или сестра по конструктивни начини
Няма семейство, няма приятели: Как да се справим с това да бъдем сами

Съвети, ако сте били отчуждени или откъснати от дъщеря си

Прости съвети, които трябва да имате предвид, когато обмисляте контакт с дъщеря си:

Уважавайте границите й - ако тя ви е помолила да не се свързвате с нея, дайте й време, докато тя е готова.
Не молете други хора да се включват в ситуацията и да говорят от ваше име или да я притискате да се свърже с вас - това е напълно неподходящо и нарушава нейните граници, което може да я отблъсне още повече.
Не изпращайте подаръци и не я подкупвайте с пари - това не е здравословен начин за установяване на контакт с нея.
Не се свързвайте с нито един от нейните приятели, работното й място, училището или децата и / или непосредственото семейство - отново това е неподходящо нарушение на границите, което вероятно ще я отблъсне.
Преди да се потопите в разговор с нея, да й изпратите дълъг текст или да й оставите гласова поща, попитайте я дали й е удобно да говори с вас или иска повече време.
Ако дъщеря ви не отговори на молбата ви да говорите с нея, уведомете я, че уважавате нейното решение и съм тук, когато е готова да говори.
Помислете за започване на вашата собствена индивидуална терапия както за подкрепа по време на тази болезнена ситуация, така и за възможност да увеличите прозрението си за ситуацията.

Писмо до отчуждената ми дъщеря

Ако сте решили да напишете писмо на дъщеря си с надеждата да се свържете с нея, важно е да поемете отговорност за грешките си във връзката, избягвайте да я обвинявате или да четете мислизащо тя избра да те отреже, и затвърдете представата, че сте ангажирани да зачитате нейните граници и искате да поправитенездравословни аспекти на връзката ви. В този тип писма формулировката е от решаващо значение:

Пример за парентификация (да я помолите да ви роди неподходящо): „Аз съм провал на родител и цялата тази бъркотия е моя вина. Дори не бива да опитвам повече. В този пример родителят иска дъщеря им да се грижи емоционално за тях, вместо да се съгласи с грешните им стъпки.
Пример за здравословни алтернативни твърдения: „Знам, че съм направил грешки като родител и сега работя с терапевт, за да разбера по-добре родителските си решения, както и историята на нездравословните модели на привързаност в собственото ми семейство на произход. Макар че това по никакъв начин не оправдава поведението ми към вас, докато израствате, исках да ви уведомя, че работя върху осъзнаването на несъзнателните избори, които съм направил, които са ви повлияли негативно.
Пример за нездравословна комуникация и натиск: „Аз съм твоят родител и трябва да говориш с мен. Начинът, по който се държите, ме боли и е неприемливо.
Пример за почитане на границите на дъщеря ви: „Искам да ви уведомя, че мога да разбера причините ви, че вече не искате да говорите с мен. Работя с терапевт и научавам повече за тованездравословни семейни моделикоито са в семейната ми система от поколения. Няма да осъществявам допълнителни контакти с вас, освен ако не го инициирате. Искам да ви дам вашето пространство и да се уверя, че знаете, че работя усилено, за да придобия по-голяма представа за нашите отношения. Обичам те и съм тук за теб, ако или когато си готов да говориш.

Въпроси, които да зададете на отчуждената си дъщеря

Първоначални въпроси, които може да помислите да зададете на дъщеря си:

Удобно ли е да говорите с мен днес?
Можете ли да ми кажете, когато се чувствате удобно да говорите с мен в бъдеще? Ако не, разбирам и уважавам вашето решение.
Можете ли да ми помогнете да разбера вашата гледна точка?
Бихте ли помислили да отидете при мен на терапевт? Бих се радвал да работя върху оздравяването на връзката ни.
Удобно ли ви е да споделите защо решихте да не говорите повече с мен?
Как бихте искали да общувате с мен занапред? Разбирам, ако изобщо не желаете да говорите.
Бихте ли предпочели да говорите лично, чрез текст или по телефона? (ако тя се е съгласила да говори с вас)

Как да говоря с отчуждената си дъщеря?

Ако дъщеря ви се е съгласила да говори с вас, важно е да се съсредоточите върху разбирането на нейната гледна точка, без преценка и да се въздържате от излагане на вашата гледна точка, докато не се почувства чута. Когато говорите с нея, използвайте фрази и въпроси като:

колко дълго живеят студените микроби в хладилник

Благодаря ви много, че говорите с мен. Обичам те толкова много и наистина искам да разбера твоята гледна точка.
Мога да разбера защо се чувстваш така.
Макар че е трудно да се чуе това, аз така оценявам, че сте честни с мен относно чувствата си.
Толкова съм благодарен, че днес се почувствахте добре с мен. Бихте ли били отворени да говорите отново?
Благодарим ви, че споделихте вашата перспектива. Наистина ми помогна да разбера моята роля във вашето решение да отделите малко време за себе си.
Ако тя ви попита защо сте взели определено решение или нещо, което поражда защитност за вас, кажете, че трябва да помислите малко за това, вместо да отговорите по начин, който може да предизвика спор.
Тук съм, за да слушам и наистина искам да разбера вашата гледна точка.
Бихте ли били отворени заправя терапевтична сесия с мен?
Какво мога да направя, за да се почувствате чути по време на този разговор?
Удобно ли е да споделяте с мен това, което ви трябва от мен занапред? Искам да се уверя, че се чувствате обичани и уважавани от мен.

Когато говорите с дъщеря си, не я обвинявайте, направете себе си жертва (аз съм виновен, аз съм ужасен и т.н.) или влезте в спор с нея. Влезте в ситуацията с перспективата, че сте там, за да чуете и разберете нейната гледна точка и това е всичко. Тя все още може да не е на място, където да чуе вашата гледна точка, а вашата работа като неин родител е да улесните взаимодействие, където тя се чувства в безопасност да споделя с вас.

Как се свързвате с дете, което сте изоставили?

Изоставянето е доста трудно да се работи като родител, тъй като когато е преживяно от дете, то предизвиква основно чувство на опасност, свързано с оцеляването. Това чувство на несигурност може да доведе до несъзнателно усещане, че ще умрете, но това ще зависи от възрастта на детето, когато е било изоставено. Ако сте решили, че искате да опитате да се свържете отново с детето си:

Разберете тежестта на това как вашите решения може да са повлияли на тяхното израстване
Знайте, че от тях зависи дали се чувстват комфортно да се свържат отново с вас и ще трябва да уважавате техния избор
Обърнете се, като първо попитате дали им е удобно да водят разговор, вместо да предполагате, че ще бъдат
Попитайте дали е добре, ако се регистрирате при тях, за да видите как се справят и колко често биха искали да го направите
Вижте дали ще им е удобно да отидат на терапия с вас, за да работят върху връзката ви

Защо възрастните деца отрязват родителите си

Децата отрязват родителите си по различни причини и може да бъде трудно да разберат защо, ако смятате, че това е направено без предупреждение или според вас оправдание. В много случаи на прекъсване родителят или родителите не са напълно наясно защо се е случило това. Наистина е важно да сте отворени за разбиране на мотивите на детето си, ако искате да имате здраво помирение и да работите за подобряване на отношенията си. Това означава вместо да ги обвиняваме, да се опитваме да разберем тяхната уникална перспектива без преценка. Някои често срещани причини за прекъсване включват:

Нездравословен модел на привързаност с единия или двамата родители - това е много вероятно при тези обстоятелства и може да се почувства като невидимата бариера между вас и дъщеря ви
Вербално насилие, физическо насилие, манипулация и / или емоционално насилие
Вдъхвайки й, че си прав и инстинктите й са грешни
Научавайки я, че не може да си има доверие (омаловажава мнението й, често й казва, че греши, често посочва грешките си)
Принуждаване към нея на твърд образ и / или система от вярвания, за които тя не се абонира
Парентифицирането й през цялото й детство (да я помолите да се грижи емоционално за вас, което може би сте направили несъзнателно въз основа на собствената си история на семейството или моделите на произход)

Като родител вашата работа е да обичате детето си безусловно и да му осигурите безопасна, любяща и подхранваща среда, за да процъфтява и да стане човекът, който иска да бъде. Ако дъщеря ви се чувства по друг начин, от решаващо значение е да отделите време, за да разберете нейната перспектива, за да можете да работите за укрепване на здравето на връзката ви. Не забравяйте, че дори да чувствате, че сте й осигурили безопасно пространство, ако тя не го направи, това е от значение и от вас зависи да се отразите и разберете нейната перспектива.

Как да се свържа отново с дъщеря си?

Повторна връзка с дъщеря вислед отрязванеможе да бъде невероятно интензивен емоционален процес. Ако се чувствате отбранително или емоционално неподготвени да се свържете с нея по здравословен начин, от решаващо значение е да се обърнете към терапевт, който може да ви помогне да развиете прозрение. Това може не само да ви помогне да подобрите собственото си психично здраве, но увеличава шансовете ви да можете да се свържете с нея по емоционално по-безопасен начин, ако тя се съгласи да общува с вас.